Есть врачи – настоящие врачи – которые чувствуют боль своих пациентов. Не физически – но внутренне, сопереживая и помогая не только лекарствами, но руками, словами, взглядом, биополем.
Моя семья – она такая. Все как один врачи и все как один – такой вот породы. Я не могу сказать, что я чувствую боль, как они, но мне кажется, я тоже умею сопереживать.
Вот чего я точно не умею, так это чувствовать «не боль» других.
Поясню.
Я не понимаю, как у людей может НИКОГДА (ну, может, раз-два в месяц, не больше) не болеть голова.
Этот орган, куда едят и на котором шапку носят, у меня болит лет… с 16. По нарастающей. Сначала помогал анальгин, потом пенталгин, потом темпалгин, одна, две таблетки, а потом… потом пошли лекарства покруче. Потому что и голова уже болела нормально так, круто, я бы даже сказала.
Уже в Израиле меня посадили на Imitrex. Чисто-мигренозное лекарство. Давали, конечно, всякие там кодеиносодержащие препараты, но мне они очень скоро помогать перестали – и я с них слезла. Потом принимала изредка, но толку никакого. Зато они мне усилили сердцебиение и теперь этот мтоорчик стучит временами как твой бухенвальдский набат.
Сейчас мне помогает практически один Имитрекс или его заменитель. И то не сразу. И то не всегда.
Боль может спровоцировать всё и вся.
Запах курева, глоток алкоголя (при том, что хватает мне просто понюхать), недосып, пересып, смена погоды, жара, холод, переработка, безделье, пересмотр тв или пересиживание у компьютера, баклава (как выяснилось буквально недавно), пропагандируемая доброхотами «эта самая жизнь» или ее отсутствие, голод, неудобое положение в кресле кинотеатра или самолета/поезда, запах бензина или какой-нибудь еще непредсказуемой дряни, внезапный звонок будильника, когда я глубоко заснула, дневной сон или перегрузка, общение с «вампиром», слезы (от грусти или от радости – неважно), но главное – главное! – стресс. В любой форме и проявлении. Даже положительный стресс. Понять, как предотвратить эти мои идиотские совершенно вспышки боли от внезапной мысли о том, что «вот, блин», я же это хотела сделать сегодня, а не сделала» и все в таком роде – не могу. Моя ответственность за всех и за всё просто камнем ложится в мозги. «Я же должна сегодня сделать ***, я же обещала ***, что помогу, я же хотела себе найти информацию про ***» – все эти «должники» провоцируют головную боль, как карающие .. кто там у нас карающие? Короче, как они.
Раньше часто болел правый глаз – как при настоящей мигрени. Сейчас…
Последнее время боль начинается в середине рабочего дня. Поела-не поела – ее это не колышет. Она обхватывает как чугунным обручем (больше смахивающим на кастрюлю) – как будто накатывает и подминает под себя. При первых же симптомах (если не поймать буквально в первые пять минут) понимаешь, что уже теперь поможет только таблетка – и то если повезет. Как правило везет не сразу. (Сегодня взяла две простые таблетки, была у массажиста и хиропрактора, потом взяла свой любимый волшебный имитрекс и до сих пор сижу в совершеннейшей боли.)
Параллельно коченеет (нет, скорее, схватывается) шея – такое впечатление, что ты три года просидела, не шевеля ею, и все мышцы затекли и атрофировались. Или как будто на шею и трапецевидную мышцу надели тот же самый чугунный ошейник.
Сколько делали исследований и анализов – не перечесть. От и до и потом обратно от.
К скольким врачам я ходила с этой проблемой – из них одних уже можно госпиталь составлять.
Массажи, блокады, таблетки, витамины, спорт… You name it.
В прошлые выходные опять начался кризис – или атака, как хотите.
Один день проснулась без боли, обрадовалась – через часа три все пришло «в норму» – боль началась. Снять смогла вечером таблеткой.
Второй день проснулась с болью – тяжелой, прибивающей к земле, промучалась весь день. Ночью наконец подействовала таблетка – утром все началось по новой. Вторник был без боли – в среду опять «приехали». Сейчас сижу в совершенном ауте и не знаю, то ли повеситься (не найду веревку), то ли утопиться (бассейн под домом на зиму закрыт), то ли застрелиться (пистолет опять забыла купить), то ли… не придумала еще, вобщем.
Функционировать нормально я не могу уже ТАК давно, что и забыла, когда я жила нормальной жизнью. Выйти в кафе? Заболит от спиртного или поездки туда. Выйти в кино – заболит от кинотеатра или от поездки туда. Выйти на свидание – заболит от поездки, или от кафе, или от неприятного общения (приятного у меня давно уже не было, только в проверенными друзьями), выйти на спорт? Да вы что, издеваетесь? Я до дому еле доползаю.
Я не знаю, откуда беру силы. С такой болью, как у меня, мои подруги перестают функционировать. А я так живу. Какие дети, вы что? У меня организм этими таблетками отравлен вдоль и поперек. Какое замуж??? Да я ни убраться, ни приготовить не могу – у меня НЕТ СИЛ. Просто НЕТ СИЛ. Я вымоталась ТАК (душевно, физически), что мне кажется, я в углу ринга и меня добивают, добивают, добивают. А я все равно продожаю сопротивляться.
А к чему это я?…
А, да. Мне просто интересно стало вот это вот все описать. Потому что крутится все время в голове – надо, думаю, положить на бумагу – то бишь на интернет-страницу.
Вот и положила.
Звучит двусмысленно.
А так и есть – кладу я на эту боль и все равно продолжаю… работать. И жить.